舍不得相信。
    等过了两天大姨妈轰然而至。
    啊。
    真丢人啊。
    不想活了啊。
    杜弘廷约我。
    不约。
    到死都不想见到他了。
    结果胖子说：“今天天气不错。”
    我：“窗外暴雨倾盆啊，小哥哥。”
    胖子：“最适合吃火锅了。”
    我：“！！！”
    胖子：“我叫了海底捞外卖。点了海带豆芽虾滑，还有嫩牛肉和巴沙鱼片等等，你每次必点的那十七样菜。”
    有一个记忆力超强的吃货男友实在是太可怕了。
    于是我去了杜弘廷家。
    吃完火锅之后，他有感而发，“好幸福啊，听你说怀孕了的时候。”
    我：“这么想当爸爸的话今晚我成全你？”
    胖子果然循规蹈矩：“这个要等我们结婚之后才可以。”
    然后一脸向往：“我特别喜欢小孩子，如果能生两个女儿，那就别无所求了。”
    呃。
    怎么说呢？
    这种话听起来有种立flag的不祥之感。
    就好比战士出征前对老婆说：“等我回来咱们就幸福地过一辈子。”
    然后就战死沙场。
    杜弘廷你以后要是生三个儿子咋办？
    哎，不对。
    又立了一个flag。
    饱暖思淫·欲。
    我约胖子去床上再聊聊。
    我问他，之前那么多次都没做成，是为什么？
    他一脸认真地说：“我有所保留，是因为我怕弄伤你。”
    老子信了你的邪！
    我：“你尽管毫无保留去做，我保证全程我连哼都不会哼一声。”
    胖子不信：“弄疼你可别叫唤。”
    我不屑地嘁了一声：“叫什么，叫爸爸？”
    当晚。
    我瘫倒在床哭天抢地喊爸爸救命！
    没做成。
    真不能怪我怂。
    你特么试试能不能把拳头塞进鼻孔里？
    事后，我俩促膝长谈。
    我说杜弘廷你这回是真的要减肥了，把该瘦的地方给我变细一点。要不以后这x生活该怎么过？
    杜弘廷说，就算全身瘦下来，那个地方也不会瘦。
    骗人。
    肯定是不想减肥找的借口。
    我就说了他两句。
    想不到他还委屈了：“你还有脸说我，我长这么胖还不都是你喂的？”
    也是。
    我这个人饭量小但是爱尝鲜，看到好吃的，什么都想来一点。
    每次买多了，吃剩了，舍不得浪费，塞进胖子嘴里。
    所以说，吃货和饭桶，是天造地设的一对。
    但以后不行了。
    我必须控制住我自己。
    我对胖子说，我帮你减肥，好不好？
    他说好，但是我得答应他一个条件，把头发留长。
    这个，有点难。
    我从小到大都是短发来的。
    不为别的，洗头方便啊！
    三分钟搞定，还不用吹。
    我好奇地问胖子，为什么突然想叫我留长发呀？
    难道他也看过那部浪漫的爱情小说，男主让女主把头发留长，女主问他为什么？他说，这样你就可以更多一点了。
    所以胖子你也是想爱我更多一点吗？
    死胖子摇摇头：“我不想和你在一起的时候被人误会我是个gay。”
    我：“……”
    帮胖子减肥的第一天。
    晚餐只吃了一根黄瓜一个西红柿。
    到了七点，我有点饿了。
    胖子弄来两碗泡面一人一桶全部吃光。
    然后告诉我说，吃泡面之后最好是来一点水果。
    于是一人一个苹果一个香蕉补充一点维生素。
    我有点撑了。
    和胖子出门慢跑。
    路过大排档就想吃烧烤。
    胖子说，别点太多就来点素的，应该关系不大。
    于是我们来了两份烤茄子，烤面筋，烤馒头，烤韭菜和烤金针菇。
    太辣了。
    胃有点难受。
    胖子去超市买了两瓶酸奶，说这个帮助消化，多喝点没关系。
    老子喝完以后觉得哪里不对的样子。
    回去往秤上一站，重了四斤。
    我心想这不行啊，到时候他没减下来，我体重都跟着上去了。
    从别处打听来，说什么一种含有左旋肉碱的减肥药物，不用节食就能减肥。
    于是我买来让胖子在早餐前空腹吃，坚持服用一个月，说明书上说，起码能减十斤。
    一个月过去了。
    胖了十斤。
    气得我打电话投诉。
    结果客服柔声道：“光吃药是不行的哟，药物只是辅助作用，必须要结合运动。”
    废话。
    胖子要是愿意做运动，我还犯得着买减肥药？
    后来，我换了一种减肥药，抑制食欲的。
    胖子吃了一粒，效果那真是立竿见影。
    看到食物，就像妊娠反应的孕妇一样，吐的呕呕的。
    头还晕眩，心脏还难受。
    胖子说：“别再给我吃减肥药了，再给自杀。”
    他终于愿意动一动了。
    起先是小幅度的运动。
    胖子很反感运动，所以我必须激发他对运动的兴趣。
    譬如，做一些情侣能一起做的运动。
    仰卧起坐。