死亡会持续多久？
    似乎一夕由春转冬，我四肢冰凉，空间如遭逢巨浪的船般旋转颠簸不休，未知来源的光芒，灯塔亦或渔火闪烁不定，血自我身下蔓延，而这诸多感受不过是短暂幻影，终将由层层记忆覆盖。
    怀中富酬沾满鲜血的面孔十分平静，我身上湿了一片，目光停留在他潮湿的皮肤和嘴唇上，我知道那是何种不合时宜的冲动，所以移开了眼睛，去找医生。
    富酬被判定为精神失常者。
    他并不疯。也许正常人居多的原因不过是人们没有勇气发疯，而保持清醒对他这种疯过或者正在疯的人才是挑战。
    多数人用生命装载灵魂，他则是在用灵魂支撑生命。
    持刀的清水惊慌失措，仿佛他和我一样不明白怎么上一秒还在和帮助过自己的律师叙旧，下一秒就下了杀手。
    她啜泣着布置现场，难过又害怕，好像不是自愿做这件事，而是被什么主宰了身体。
    我竟悲悯她主动背上了这样的罪。
    两界在争论罪人尸体的处置权时起了外交纠纷，后来演变为军事纠纷。
    富酬的苦心白费了，但不妨碍让娜视富酬为引路人。
    然而事件发生很久以后，某一刻，让娜顿悟，富酬根本不是为了全人类牺牲。
    既不是为了美惠，也不是为了我，富酬甚至不是为的自己，世界更是罕在他考虑之内。
    让娜至今未想明白富酬的信仰是什么，我亦然。
    他总在船上栏杆的同一个位置安静的待上很久，我装作若无其事的远远地注视着他，竟没发现他眼睛盲了，还以为种种异样是因为他没戴眼镜，近视加深了。
    没人知道这些个逐渐融合的世界将给人类带来什么。
    起始是总体上虚伪的融洽，待试探告一段落，冲突便展露端倪，无可避免的坏了起来。
    理想和爱被埋入尘土，暴力和恨甚嚣尘上。人们抱团，人们分裂，人们团结，只为了更好的杀戮同胞。光明远离，阴影笼罩，天国的幻影都已不复存在，和平与希望正消耗殆尽，人类自诞生以来便乐此不疲的战争再一次打响。
    我抑制不住失望的情绪，以致之后的应对拙劣异常。我忐忑而语气镇定的提出同行，他同意了，我离开时他突然叫住我，我以为他认出我来了，莫名觉得自己骗了他，有种谎言被拆穿的尴尬羞臊；原来是归还衣服。
    互换姓名时，他说他叫米佳，我猜是真名，这次我用了假名。
    他首次用富酬这个名字出现在我生命的那年圣诞，给我的礼物是他的挂坠。通过它，我见到了热衷交易的神。
    他消失后，我买下了那所房子，把他养在楼上阳台的常春藤拿下来照顾。
    我出差回来，发现床边的刀痕和缺失了的手稿。
    常春藤死掉了。
    说永远不会回来的富酬回来过。
    我想刀刺中了我的动脉，我的血液在飞速流失。
    世界从我身旁波涛般地汹涌掀起，又狂风般地极速逝去。
    我听到隔壁的动静。
    白天已经表现得那么殷勤又错漏百出了，只好强忍着不去看他。
    我以为我忍得住。我放下手里的营生去了隔壁，敲门入内，见到他之前我无论如何都想象不到他会有这种精神状态。
    他给我的印象是精明狡猾、清醒而目标明确的，压抑着悲伤，不显露内心，你看他脆弱易折，同时知道他不会轻易破碎。
    而我眼前的是一个被压垮却重建不能的人。
    他从污浊的水中站起来，忽然反应很大，说别提她。
    她……是美惠吧。
    他不计力度的撞破自己的额头，那种劲儿是真正失去理智的疯子特有的，他是有用生命冒险、孤注一掷的疯劲儿的，只是之前用市侩钻营的表皮矫饰得完美无缺。
    医生医不好他，照粗略诊断看，他有不少年岁可活，却不肯照顾好自己。过得舒坦向来非他所愿，对他来说，重要的不是治愈，而是带着病痛活下去。
    我见他十分不舒服，在发抖，一时冲动，没多想就脱下外套给他披上。
    眼下是我与他重逢以来最近的距离，我这才发现，他似乎病得厉害，眼睛也坏了。
    震惊之下，问话脱口而出，还以为一开口准会暴露，在心里为解释自己怎么在这组织措辞。
    但是他不记得我。
    路程很赶，为了不等隔天下一班周日的船，我们两人晚上挤睡在一张一米半宽的床上。
    好几个晚上我睡不着，望着他单薄的背，很想伸出手去，他因药物睡得极沉，若触碰他，他也不会有知觉，但我只是和他背对背的侧卧着，从未逾距。
    我感到呼吸困难、缺氧、正濒死。
    躯壳死去的过程中，我的灵魂空前活跃，感受到了活着时不会有的生的挣扎和喜悦。
    绝大多数历历在目的回忆都是关于他的。
    美惠的遗书之所以留下富酬的名字，我猜是不忍心让其被火烧掉。
    我睡不着，他依旧沉睡着。我似梦似醒的倚坐在床头，估计这艘船何时靠岸。
    他现在多病无依，我大可阻止他眼睛康复，带他辗转于一艘又一艘轮船，把他永远困在海上。
    只要我做就能得到，但是，我究竟想得到什么呢？
    忽然床随船晃动倾斜了下，距离缩得更短了，他翻过身面朝我，无意地几乎闯进了我怀里，眉头微皱，眼睫湿漉漉的，做着必然会遗忘的梦。
    彼时彼刻所有念头都灰飞烟灭，我不祈求他的梦中有我，而那之后，每时每刻，我都处在怀中有他的时间。
    我的原罪像一条长蛇绞紧了我。
    表面上我有选择的权利，身后全是退路，实则自我背井离乡追寻而来，就注定了什么都得不到，已有的也失去。
    我于痛苦与欲望之间徘徊，被自己偶尔闪现的阴暗念头吓到。
    后来我想明白，这里面没有爱的问题，因为爱充满我的时候，我是宁静的。
    要以何种方式爱，我其实已有答案。
    他给过我不止一天，不止一个吻，不止一个拥抱，很多东西存在过就够了，不应希冀更多。
    只是这样，终究心有不甘。
    星期五，富酬预计星期五将恢复视力。
    届时他睁开眼看到我，我可以坦白告诉他我的付出和牺牲，他可能会责怪我说谎，会愧疚，会感动，会同我在一起，唯独不会爱我。
    我离开了。
    我离开的原因就是我来的原因。
    父母、雅臣还有弟弟们，我为了一场从未见过的烟花离开并舍弃了他们。
    真奇怪，我想我是为了这场苍白而虚无的烟花存在的，并且一点都不觉得不值。
    今天有一次十分常规的烟火大会，大家去看烟花，只有我置气不去，我忘了因为什么生气，兀自委屈着，等人们回来，谈论盛大的漂亮的烟花，我难受又遗憾。
    往后无论我看过多少烟花，心目中最美的烟花永远是没看到的这场。
    我再一次见他，是在妖怪世界的一个临海小城的港口。
    我实在没做好和他重逢的准备，尽管我用命运向神交易就是为此而来，还是不知道说什么好，拿出什么态度，到底想赢取他的人还是忠诚，只稀里糊涂的跟他上了船。
    确定从此永不再见他，我感到我里面有什么在死去，一直在持续，只是我方才如此清晰的意识到。
    那个进程在急剧加速缩短为一点，同时这一点膨胀得如此庞大，质量重逾千斤，竟令时间无限迟滞下来。
    极度迫近点的中心的瞬间，面对死亡产生的巨大恐惧，我在无休无止的回忆和片段的思绪中平复了下来。
    有一种更为广博无垠混沌难辨的、不仅限于个人自身的感情，渐渐占满我的全部心灵。
    牺牲和失去总是等同的；我忽然发觉自己的可笑。所有的问题和答案都在爱和死亡里面，在这追寻爱的过程中，和现在的死亡的结果里，我并没有失去任何东西，反而获得了难以想象的彻悟和超脱。
    得失于我已没有任何意义，我必然等不到那桩案件的结果，但看到富酬的复苏和崭新生命力的萌发，我为他开心，他在坚持他告诉我的：公平和正义值得追求，即使结果不会改变。重新登上法庭，为正义而辩，不妥协的对抗到底，输赢不重要。
    我听到门被轻轻关上，日头微光淡去，黑暗的幕席披头盖下。结束了。
    时间不在我，空间不在我
    低温阻隔了我的腐朽，我没有听到哭声，但我感到，他的泪滴进我的眼睛，他的吻落在我的唇间，他的目光望进我的心脏，他的挂坠陷进我的骨肉。
    异乡大地的六尺之下如此恬静，如同一个黑沉的梦，我被时间腐蚀得糜烂的血肉平摊于棺木之上，植物根系在我的骨缝间缭绕，微生物在我的生命里繁衍生息；
    战争行进的六尺之上满目疮痍，世界如同泡沫般崩解，人们将刀子捅进对方体内，枪声阵响，炮弹轰鸣，鲜血下渗浸透我的残骸，我与万千同胞的魂灵同在。
    互相残杀，瓜分输家，排序高低，和平中互相压迫、互相歧视，酝酿着新的战争、新的秩序。
    若再回望，这所有的一切是否真的值得？
    生前死后，富酬都一败涂地。
    他总将全部身家都孤注一掷的押出去，却一直是个运气差得出奇的赌徒。
    过去不在我，未来不在我。
    我愿所有人忘记我。
    而旅程未尽的他将飘泊不息，辗转于一个又一个世界，或为理想而亡，沉睡于永恒。
    死亡会持续多久？
    一瞬，又一生。
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