因为在梦里已经醒过一次，从更表层的梦回归现实的时候我处于一种很混沌、庄周梦蝶的状态。
    梦里怀着孕被插满的感觉太过真实，导致我真正醒来时一直扶着小腹，好像真的肚子里有了宝宝一般。
    直到睁开眼睛看到penthouse外的景色我才有了“啊我真的醒了”的实感。
    外面在下雨，身边已经人去楼空。其实某种程度上，我其实也有预料到的吧，毕竟没有那么惊讶。只是很彻底的孤独。
    昨晚做的太疯，于是现在浑身像被卡车辗过一般，皮肤上全是深深浅浅的痕迹。看着verawang的婚纱凌乱的躺在地上，上面有一块明显的血渍。那种红色，是艳到刺痛了我眼睛的颜色。
    好酸，我刮了刮眼眶，赤裸着身体站起来走到衣帽间，路过落地镜的时候看着吻痕遍布的锁骨，乳头边，腿根，眼前栩栩如生的浮现出我和爸爸在这面镜子前疯狂交媾的场面。
    回头看着这些家具白天的样子，突然感觉好陌生。一点都不像夜晚那般火热。昨天晚上，爸爸那根粗壮的性器随时随地以各种姿势贯穿我，又硬又烫，除了最开始的剧痛，适应之后他一插进来我就要高潮。
    穿上一件浴袍，又去冰箱里拿出一瓶水忘喉咙里灌。嗓子急需被滋润，不仅被插过，还叫了大半宿。
    一瓶水很快见了底，我捏着空塑料瓶麻木的看着窗外。回忆起那个梦中梦，不禁苦笑。它把我和南泽的两种可能性都摆在我面前了。
    而我做不出选择：前进，我看不到希望；后退，我也无路可退。
    可爸爸替我做出了选择，第三个选项。和我梦里的南泽完全不一样的选择。
    这样也挺好的。我不是唯一自私的那一方。
    又或许，他是想替我承担这份作出决定的痛苦和愧疚？
    让我恨他睡了我又离开，比让我一直唾弃自己勾引亲生父亲要好？
    他到底怎么想的，我不知道。
    *
    南泽可能很恨我吧，为什么曾经那么爱的女儿变成了这个样子。才十八岁，不仅张开双腿勾引亲爸爸的鸡巴进来，还叫床叫的比妓女都骚。
    无所谓了，事情到这一步也是我咎由自取。某种程度上。
    *
    我和他再次相见，是四年后，在我本科毕业典礼上。我穿着白色抹胸紧身裙，披着红色的sash，挽着我金发碧眼的男朋友sean。
    他眼中波澜不惊，和我假装亲昵的抱了抱，又在我男友的注视下送给我一捧红玫瑰：“happygraduation.”
    然后他和sean也礼节性的拥抱了一下。
    我看着他眼角的细纹，心底有些惆怅。这四年带给他的变化好像很大，不过也许是我高中三年也没怎么见过他的缘故。
    不过仔细想想，应该是带给我的变化更大吧。
    大家都说，小孩子一转眼的时间就长大了。七年，从我高一到大四，他见我的次数屈指可数。
    他怎么想的呢？
    我努力在回忆里翻找着每次我们相见时他的表情，惊讶的发现他似乎每次见到我都带着细微的惊叹。
    是啊爸爸，我长得很快。快到你都要不认识我了。
    *
    他伪装的真的很好，就好像那晚真的被他完全遗忘了一般。
    妈妈不知道我和他这四年丝毫没有过联系，还明里暗里的吃南泽的醋。因为我们两个都在美国，她觉得我会逐渐和爸爸更亲密，从而和她更疏远。于是恨不得天天和我讲话。可这让我负担很重，本来生活就很忙，没时间回复她，她就会一个视频打过来。其实更深层的原因是，每次和她讲话都会让我想起来那个混邪的晚上。
    我记得爸爸抱着我的腰拉开我的腿，顶进我的身体。他大口吞着我的乳，硕大圆润的龟头一寸寸在我的阴道里慢慢向前挺进，直到整根进了去，抵住子宫口摩擦顶撞。
    我记得他在我耳边的喘息呻吟，“娇娇，爸爸的宝贝…”他的声音那么虔诚，看我的眼神那么深情。所以当时是怎么觉察出他会离开我的？这么敏锐准确的直觉，我都觉得不可思议。
    我也记得我双腿勾紧了他的腰，搂着他脖子放声浪叫。我也记得被他掐着腰深重后入的时候，我说爸爸鸡巴好粗好大，说想被爸爸内射，说想被爸爸操一辈子。
    我全部都记得…