周五的晚上，我总算是个有约的人了，和余云升吃饭。
    我一直觉得处对象这种事就是两个人在一起相互改变，互相厮杀的过程。
    余云升也算是改变了我。
    余设计师食住行样样精品，拿出手的都是让人眼前一亮的，时不时要给我点时尚建议，不过余小资很会讨女生欢心，给意见都给得你全身服帖，诸如送香水的时候说用香水的女人会幸福，送丝巾的时候说女人全身上下最好不超过三种颜色，吃沙拉的时候说吃五种颜色以上才健康好皮肤……
    我看着他保养得宜的看不出年龄的身材脸蛋，突然明白原来男人后天努力起来比女人还要凶狠！
    我诚惶诚恐的接旨，抹着尼罗河的香水，每天中午吃满五种颜色的沙拉配牛油果吞拿鱼三明治，穿得衣服不超过两种颜色，期待早日羽化升仙。
    似乎还是有点效果，苏眉说我最近瘦了，rosy都问我裙子是哪里买的。
    五点一到，冲到楼下，上车。
    余云升笑我：“周五好像你都很有精神。”
    我说：“我每周五下午五点都最有精神，赶着过周末呢。”
    两人觅食，路过珠江路，我说：“我想吃鲜芋仙。”
    秋天一到，天气忽冷忽热，吃我最爱的机会就越来越少了。
    他开车的时候微皱眉：“我们先找个地方吃晚饭，你不是胃不大好，吃这个太冷了，仙芋鲜都是罐头做的，添加剂防腐剂吃多了要变成木乃伊的。”
    你看这人多聪明，他也不说不去吃，直到下车我都想着我这个夏天到底吃了多少筺罐头的问题，我觉得自己就是个木乃伊归来。
    车绕了新街口一圈都想不到要吃什么，我俩在一起简直是为南京的娱乐建设做了巨大贡献，新上映的电影出一个看一个，排名靠前的餐厅全吃过了。
    我严重怀疑余云升只会做黄焖淡菜，因为自此他再也没下厨过。
    最后，只有听余小资的去了金陵饭店。
    老样子，吃完饭看了电影送我到楼下。
    他拉住我：“向暖，你奶奶去世的事情我听说了。”
    我说：“啊？你知道了。”
    他说：“我很难过，那时候没能在你身边支持你。有的时候女人太坚强了，会让男人很难办的。”他假装夸张的叹气。
    我有点无措：“不是的，你误会了。”我真不是坚强，是真没想到啊，大哥！
    他从车储里拿出个方块大的盒子：“礼物，作为补偿。”
    我说：“啊？”
    补偿什么啊？大哥！
    他看了看我，笑出来，伸手揉揉我的头，突然，探身碰了碰我的唇。
    事情发生的太快，我简直是无法思考，叫什么词，迅雷不及掩耳？
    太雷了！
    他坐回去，说：“向暖，搬来和我住吧，我想照顾你。”
    我说：“啊？”
    我飘回家和燕妮苏眉脑力风暴。
    燕妮说：“行啊，什么感觉？”
    我：“没感觉啊，没有心跳加速，没有讨厌，也不喜欢。倒是吓了一跳。”
    苏眉说：“我记得我和我前夫的第一次接吻，我都快紧张死了，心都要跳出来了。”但又似想到什么：“但慢慢就淡了。不提也罢。”
    燕妮敲我脑袋：“当然都是淡的啦，次次都心跳加速那就有心脏病了！”
    燕妮问我：“接吻了，下一步肯定就是上床了，你真要搬过去住”
    我烦躁的拆礼物：“怎么可能！我现在想都没有想过！”
    大作家燕妮说：“谈恋爱就是角斗，男人和女人相处就是找一个突破点，侵入对方世界，让他依赖你才是胜利！”
    苏眉问：“怎么侵入？”
    燕妮：“比如啊，他是金钱白痴，你帮他管帐，他是家务无能，你帮他洗袜子，他是吃货，你帮他烧菜……”
    我说：“这和我有什么干系，难道你认为他想趁我伤心然后让我搬过去好侵入我世界？你当是黑客帝国？”
    我拆开礼物，是香薰蜡烛，苏眉倒是有不少，一下子认得：“jo malone的松子香薰，谁那么有品味？”
    “你说还有谁？”
    周六的早晨，苏眉回家，燕妮约会，余云升约我找借口逃了。
    我总算有时间，泡着澡，点着香薰蜡烛，好好的思考下余设计师的问题。
    水凉的时候，拧开龙头放热水，突然的水龙头爆了，一下子刺得我一头一脸。
    我尖叫一声，裹上浴巾跳出来。
    水瞬间就满出来，泡泡都从浴缸里争先恐后的溢出。
    我急得到处找东西想堵，脚一滑惨叫一声一屁股摔地砖上。
    摔得屁股开花的站都站不起来，我无奈的看着水漫金山，今天就要被淹死在这了？
    我正绝望的想着明天社会版头条，南京一单身女子，为情所困，开水龙头企图自杀……
    我正纠结，到底是让报社写自杀未遂还是遂了呢？未遂更惨，被楼下的邻居杀上来，是要赔钱的啊！
    门口传来“嘭嘭”的大力敲门声。
    楼下那么快就渗水了？
    我垂死挣扎大声问：“谁啊？”
    他说：“我。”
    我的小伙伴谢南枝回来了。
    ☆、never say never（下）
    我腆着开花的屁股匍匐前进，此时不仅我的行动像董英雄舍身炸碉堡，连我的灵魂都升华到和英雄高度统一，我知道面对门后的敌人绝对能让我生不如死。
    攀着鞋柜勉强站起来，到处扫描，最终我决定把挂门口跑步时的nike连帽外套穿上，拉上拉链，我打量穿衣镜，简直太潮了，墨绿色浴巾外搭红色外套再加当季最流行不用吹烫滴水的头发，给我只驯鹿我就直接可以上街派发圣诞礼物了！
    闭了闭眼打开门，我一直觉得我在谢南枝面前是没有形象可言的，确切阿说每次都像不要钱一样丧心病狂的破坏形象，我一次次多么努力，都发现没有最惨，只有更惨！
    算了，不把自己当人，也把别人当牲口就可以了。
    一开门，我乐了。
    显然小伙伴谢南枝的情况没有比我好到哪去，微湿的头发， 白衬衫一半塞在黑色西装裤里一半搭在外面，衬衫下面的扣子也没有全扣上。显然他等得不耐烦，一只手插裤兜，一只手搭在门框。我从来没看他这么穿过，和原来那种中规中矩的禁欲色彩迥然不同的，倒有种诱惑的姿态，我真想吹声口哨，但看着他那不容亵玩的脸硬是咽了把口水咽下了。
    人比人气死人，同样的狼狈，人家脚风流倜傥，我这叫惨不忍睹。
    我问他：“hi,你家水管也坏了？”
    他瞪我：“没有。”又反问我：“这就是你尖叫的原因？”
    他也并不需要我回答，收回手立直身子，迈开长腿走进来。
    我有点愣，一想又不对，虽然现在是可以一起玩耍了，也不能我就穿成这样单身女子让他这个单身男子入门啊，咧着开花的屁股，我跟在他后面喊：“喂，我换下衣服……”
    他转身，指指已经满到客厅的水：“你觉得来得及？”又打量了我一下，挑起唇角：“更糟的也见过。”
    他不待我反应径直走到水源处──我卧室旁边的洗手间。
    我反复的想“更糟的也见过”，恍然大悟，是上次穿兔子睡衣的那次！这家伙难道知道我没有穿内衣？
    我看他走进去摆弄水龙头，我问他：“大师，有没有救？”
    他挑眉：“没救。”
    我：“啊？”
    他站起来的时候，我发现他的白衬衫也被打湿了，小腹的那片布料紧紧贴着皮肤，我反复对自己叨念，色-即-是-空，色-即-是-空。
    他说：“要把总闸关了，找人来修，给我工具。”
    他一个命令，我赶紧接着。
    找了半天，只有宜家的工具箱还是苏眉搬家的时候带来的嫁妆之一。
    谢男神看了看我递过去的工具箱，抿了抿嘴，仿佛在说：你就给我这玩意？
    我满怀羞愧的──扭头。
    一回头，发现他已经躺到厨房水池下的总闸开关下去了。
    似乎是对工具箱失去希望，他看都看没看，全靠一双手。
    估计也不是容易的事，我看不到脸，只能看到他抬起胳膊拧开关，半湿的布料粘在肩膀起伏的线条上，一抬手的时候微微带上外面那半边衬衫的衣料，像一不小心拉开了真丝罩下面上好的玉器，差点闪瞎我眼──小麦的皮肤似乎都泛着光，平坦的腹肌如磐石一般，我打赌这时候放一碗水上去都不会泼出来一滴，再加那一把流利的马甲线。
    这画面太美，我不能再看，看多了得失血过多！
    一定是刚才泡澡泡得头昏眼花，泡得我口感舌燥，两腿发软，
    我闭眼腹式呼吸，继续念经。
    “好了，找人来修之前不能用水。”
    再睁眼他已经站在我面前拿吸水纸擦手。
    “洗澡，洗手，上厕所都不行了？”
    我本来为了不玷污形象想说上洗手间的，后来一想还有什么形象，得了，过一天算一天吧！
    他点了点头，扫了一身脏水的我头发摒在一起的我，眼里似乎有笑意一闪而过：“你可以到我那洗澡，但是”他指了指身上脏了的衬衫：“我要先洗。”
    我愣了，到他那洗澡？
    他手插兜里迈步往外走，似乎发现我发愣，靠在门框上挑眉：“你介意？”
    介意什么？
    介意去他那洗澡？介意他先洗？